一位宝妈说，她带6岁儿子在小区玩。
儿子一眼看到几个小朋友在玩“老鼠偷油”，他眼睛都亮了。
站在边上看了几秒，他犹豫了一下，走过去，小声说：“我能和你们一起玩吗？”
他们没理他。
他又问了一句，这回稍微大声了点：“我能和你们一起玩吗？”
还是没人回头。他就这么站着，像是空气。
过了几秒钟，他垂下头，转身走回来。脸上没什么表情，就是不说话了。
宝妈一边安慰他说“可能他们没听见”，一边心里咯噔一下：这句话，不是我一直教他的吗？要礼貌，要得到别人的允许，要文明社交……
可为什么，还是被冷落了？
你可能不知道，“我能和你们玩吗？”这句听起来体面又有教养的话，并不适合孩子在真实社交中使用。
它甚至可能是在“坑娃”。
展开剩余82%一：为什么这句话，反而容易让孩子被忽视？
我也教过布妞，想要和别的孩子玩时，得有礼貌，可以问一下“我能和你们一起玩吗”。
但我发现，大部分情况，布妞都是失望地回来。
摸索了几次，我才明白，这句教科书式的“社交金句”，却并不能帮孩子正确社交。
①太“被动”了，孩子把选择权拱手让人
你有没有发现，“我能和你们玩吗”这句话，重点其实是：我能不能？你们决定。
这句话里，没有一点点主动权。
孩子完全把自己放在一个“请求者”的位置，对方只要不回应，孩子就没戏了。
换句话说，他不是在“加入游戏”，而是在“请求同意”。
那“能”还是“不能”，就完全由别人决定。
②缺乏“内容”，听上去无聊又尴尬
孩子问：“我能和你们玩吗？”
对方并不知道你是谁，也不知道你会不会玩、能不能让游戏更好玩。
这句话，很空。
举个例子，就像你和一群朋友聊天，有个陌生人站你身边说：“我能加入你们聊天吗？”
你可能本能地一愣，或许心里还有些抗拒。
但如果他说：“你们刚才说那个事儿，我也遇到过！”你反而会回头搭话。
③小孩的游戏，本来就不“欢迎陌生人插队”
尤其是像“过家家”“搭积木”“角色扮演”这类游戏，小朋友其实已经形成一个内部规则和节奏。
如果有孩子贸然打断，他们本能地会“排外”。
他们并不是故意欺负谁，而是出于一种“我正玩得正嗨，不想被打断”的保护机制。
而“我能和你们玩吗”正好就是那个“打断节奏的人”。
④听不清 + 不好接 = 被当空气
很多小朋友问这句话的时候，声音小，站得远，说得慢。
几个孩子在你追我赶的时候，是根本听不清的。
而即便听清了，“我能和你们玩吗”，也很难让孩子们快速给出反应。
他们不知道怎么回你，干脆就不回。
二：孩子更容易被“接纳”的3种方式
很多妈妈这时候会问：“那我孩子不这么说，难道要不请自来？那不是没规矩吗？”
不是的。
我们不是反对孩子有礼貌，而是要教他们“有效”的表达方式，尤其是在孩子自己的社交场景下。
我们可以引导孩子用更“参与式”、“合作式”的表达方式，比如：
✔观察+加入式说法
可以让孩子先观察别的小朋友的游戏，然后表达主动加入：
“你们是在玩跳房子吗？我也会，我来跳下一轮可以吗？”
“你们在扮演超人吗？我也来当‘坏蛋’吧。”
或者看到别的小朋友玩游戏，主动帮忙捡下球、帮忙拿下东西，然后自然而然加入。
这样的说法、做法，有3个好处：
1显示孩子有观察力：不是盲目闯入，而是看懂了他们在玩什么；
2表达出孩子的兴趣：不是“我来凑热闹”，而是“我也想一起玩这个”；
3提供价值：比如“我来当坏蛋被你们抓”、“我也有小汽车”。
孩子之间，其实就是在用这些“有趣角色”来建立连接。
✔自带资源型说法
“我带了个泡泡机，我们可以一起吹！”
“我也有变形金刚，我给你们看看。”
带资源的方式，其实是孩子之间最自然的互动方式。
不用求别人接纳你，而是你让别人对你感兴趣。
✔主动提议玩法型
“你们要不要来玩个新的游戏？我教你们挽花绳！”
“我们可以比赛谁先跑到那边的石头！”
这类方式适合稍微外向、有经验的孩子，他们更容易当“组织者”。
我们可以在家练习，引导孩子先在熟人中试一试。
三：在家里，我们能做什么练习？
在家里，我们可以和孩子玩“角色扮演”游戏。比如：
妈妈扮演两个在玩积木的小朋友，让孩子练习怎么加入；
孩子说一句“我能玩吗”，你就告诉他：“我在玩医生给病人看病的游戏，你是谁？”
然后你引导他说：“我是护士，我来帮你量体温！”
几次之后，孩子就会知道，加入一个群体不只是“求加入”，而是要说出他能提供什么、能参与什么、能让这个游戏更好玩。
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